جريدة الشاهد اليومية

نبيل الخضر

نبيل الخضر

بالمقلوب

الجمعة, 08 سبتمبر 2017

اللي اختشوا ماتوا

الانتحار لحظة ضعف يفقد الإنسان فيها ثقته بنفسه ويقدم على إنهاء حياته، ولو أعاد الشريط ثواني لما فعل ذلك، وللانتحار طرقه وأسبابه.. فالضباط الذين يخسرون الحروب يقدمون على الانتحار حتى لا يؤسروا أو يقوم العدو بإذلالهم أو تحاسبهم شعوبهم على خططهم العسكرية الفاشلة، أما ضباطنا العرب فتتحول خسائرهم على الجبهات بقدرة قادر إلى انتصارات سياسية.. وفي الغرب وبعض الدول الآسيوية ينتحر الوزراء إن اخطأوا في مشاريعهم، فقد انتحر وزير المواصلات الياباني بعد تصادم قطارين أما في بلادنا العربية فتجد الوزير يحصي القتلى بنفسه وهو يبتسم للكاميرا على اعتبار انه يتابع  الحدث لحظة بلحظة، كما انتحر وزير ايطالي بعد ان ثبت أنه ارتشى بساعة لا يزيد ثمنها على 3 آلاف يورو ولو كان هذا الوزير عربياً لانتحر عشر مرات يومياً لكثرة الهدايا والعطايا.. وانتحرت الفنانة داليدا لأن حبيبها هجرها، وفي بلاد العرب أوطاني يغيّر الفنانون والمطربون والمشاهير عشيقاتهم كما يغيروا ملابسهم، كما انتحر روسي قبل سنوات بعد ان اتهم بأنه سرق قصيدة قديمة، أما شعراؤنا فإنهم يشفطون القصائد باسمائها الحقيقية ومن يحتج يتعرض للسباب والشتائم والتهديد برفع قضايا، وفي بكين انتحر أحد الكتاب بعد أن كشفت الصحافة أنه سرق قصة كورية وحولها إلى صينية، وفي عالمنا العربي تسرق القصص بأخطائها ويقولون لك توارد خواطر، وفي اليابان يقتل الساموراي نفسه بالسيف إن فشل أو أخطأ أما الصحافي فيغرس قلمه في قلبه.. لذلك نحمد الله أن العرب لا يستحون ولا يخجلون وإلا انتحروا وأصبحت مقابرنا أكثر من مدننا ..والله من وراء القصد.

الجمعة, 01 سبتمبر 2017

أوامر تخريبية

هناك نكتة تقول إن تاجراً كويتياً التقى بريطانياً وأميركياً وسألهما عن مشاريعهما فقال البريطاني وهو يسلمه ملفاً: هذا مشروع انشأناه بـ 80 مليون يورو وربحنا 15، أما الأميركي فقال وهو يشير إلى أحد المشاريع: انشأناه بـ 100 مليون دولار وربحنا 25 مليوناً، وضحك الكويتي وقال: انظروا الى المشروع هناك.. فاستغرب الأميركي والبريطاني وقالا: أين هو.. لم نر شيئاً.. فرد الكويتي: انه بـ 200 مليون دينار.
أنا طبعاً لا اشكك بذمة أحد ولكنني أتحفظ على الأوامر التغييرية التي أصبحت مسخرة، وقد جند المقاولون أشهر الخبراء في الجمبزة والفهلوة من أجل تمرير تلك الأوامر.
• المقاول للخبير: هل جهزت الأوامر التغييرية؟
- الخبير: نعم يا باشا.. لقد نسينا دورات المياه في المشروع.
• المقاول: وإن رفضوا.
- الخبير: يبقی يعملوها في الطرق..
شفت هنا مخ مش جزمة.
وبعد 5 أشهر يدخل الخبير وبيده أوامر تغييرية جديدة: يا باشا.. لقد نسينا الأسانسيرات.
• المقاول: وإن احتجوا.
- الخبير: يبقى يصعدوا السلالم للطابق الـ 20 يعتبروا المشروع نادي صحي.
بعد نصف سنة يدخل الخبير: ده ملف التمديدات الكهربائية.
• المقاول: وان عاندوا.
- الخبير: خليهم يستعملوا السراج «القناديل» بدلاً من الكهرباء ويوفروا الطاقة.
بعد 5 أشهر يدخل الخبير فرحاً: ده ملف الشبابيك.
• المقاول: الغرف والصالات كانت من غير شبابيك.
- الخبير: أصل المهندس كان خريج سجن أبو زعبل عاش هناك 15 سنة ما شافش شبابيك.. الأوامر التغييرية دي حتربحنا 7 ملايين.
بعد 3 أشهر يدخل المقاول على الخبير طالباً النجدة.
• المقاول: تورطنا بالموعد.. هل هناك فنتق جديد.
- الخبير: أمال.. ده مخ مش جزمة كنت حاسب حساب اليوم ده.. قولهم احنا انشأنا المشروع على أرض ثانية وحط الصكة براس البلدية.

الجمعة, 25 أغسطس 2017

طاطا قام.. طاطا نام

رداً على المسلسلات السورية أهداني أحد المخرجين قائمة بأسماء الأفلام المصرية وطلب مني اهداءها، مؤكداً ان «هات وخذ» في المقالات أو «ارفع واكبس» أفضل من الحشو.. وفيما يلي  الاهداءات:
• معلش احنا بنتبهدل
- لوزارة الصحة التي ارسلت المرضى إلى الخارج ولم تدفع فواتير العلاج.
• أنا مش فاهم
- خلية «العبدلي»
• بوبوس
- لوكلاء الوزارات والوكلاء المساعدين
• ابقى قابلني
- مشروع تطوير فيلكا
• طاطا قام طاطا نام
- لمشاعب انتهت صلاحيته «وخنس» ويحاول البعض شحن بطاريته من جديد
• تحت الترابيزة
- المشاريع المتعطلة
• على جنب يا أسطى
-  وزير سابق فشل في معظم مهامه مرشح لتولي منصب مهم
• لا مؤاخذة يا دعبس
-  قيادي عين 3 من أقاربه شهاداتهم من  «طيور الجنة» وذلك في مناصب مهمة على حساب الكفاءات
• البحر بيضحك
- هيئة البيئة
• عفاريت الأسفلت
- وزارة الأشغال
• شورت وفانيلة وكاب
- اتحاد كرة القدم
• طاقية الإخفاء
- للذين أخذوا الأموال العامة وهربوا
• عصابة الدكتور عمر
- لمكاتب الصحة في الدول الأوروبية.
• الثلاثة يشتغلونها
- لثلاثي في وزارة خدمات لا تمر المناقصات والمعاملات إلا عن طريقهم
• الديلر
- لمن يحرك المواقع الالكترونية ومواقع التواصل ويزودهم بالتعليمات وباب النجار مخلع
• القشاش
- عضو في مجلس الأمة تجده في كل المناسبات والمناقصات
• الخلبوص
- نائب بوجهين يصرخ بجمل عنترية وفي مجالسه يؤكد انها فبركات صحافية
• اللي اختشوا ماتوا
- نواب لهم أجندة خاصة ونفخوا في النار والآن يتحدثون عن الوطنية
• كرسي في الكلوب
- مشروع الرياضة الجديد
• لا تراجع ولا استسلام
- مشروع الضرائب

الجمعة, 18 أغسطس 2017

الطنابر والرابوص

في الكويت عاصمة الشمس التقيت أحد المخرجين السوريين، وقد طلب مني إهداء المسلسلات السورية للهيئات والأشخاص وكان جوابي كالتالي:
• حارة الطنابر
- ديوان المحاسبة
• مقالب غوار
- اقتراحات وأسئلة بعض النواب
• لعبة الموت
- لجنة المناقصات المركزية
• رجال تحت الطربوش
- مؤيدو إحياء الدولة العثمانية
• مذكرات حرامي
- الهاربون بأموال الدولة خارج الكويت
• حارة نسيها الزمن
- جامعة الكويت
• ساعي البريد
- وزير يوصل الرسائل وأحياناً بالمقلوب لصالحه
• شركاء يتقاسمون الخراب
- جماعة دينية وتجمع شعبي
• قلة ذوق وكثرة غلبة
- الفيفا
• غزلان في غابة الذئاب
- اتحاد كرة القدم
• صح النوم
- وزارة الكهرباء
• على حافة الهاوية
- هيئة الاستثمار
• كل شيء ماشي فزلكة
- وزارة التجارة
• أيام الولدنة
- نائب مشاكس يحاول جاهداً تلميع صورته دون جدوى
• الرابوص
- نائب يدس أنفه في كل قضية
• أحقاد خفية
- نواب مشاغبون يتحدثون عن الوطنية
• الحوت
- نائب تجده في كل مشروع
• الدوغري
- النائب أحمد الفضل الذي فعل خلال أسابيع بسيطة ما لم يفعله كثير من النواب طوال سنوات
• نهاية رجل شجاع
- نائب مخضرم ضيع بوصلته منذ سنوات وخوّن كل مؤيديه ومعارضيه
• الحقد الأبيض
- وزير سابق مازال يحرك قياداته وعناصره لإفشال مهام الوزير الحالي
• الرجل «سين»
- وزير سابق يرشح دائماً لكل المهام حتى ظن الناس انه سوبر مان.. مع ان آخر وزارة تقلدها كان فيها سوبر.. ماريو

الجمعة, 11 أغسطس 2017

قالو له

رحم الله لواء الشرطة الفنان بدر نوفل الذي مثل دور المحامي خليفة خلف خلف الله خلف خلاف في مسرحية «شاهد مشافش حاجة» حيث كان يصرح اثناء المحكمة «قالوله» هذه الكلمة التي مثلت عام 1976 أصبحت شعاراً للكويتيين في تويتر.. قالوله فلان حرامي باق 10 ملايين دينار.. شلون عرفت؟ قالوله.. وفلان نهب استثماراتنا.. شلون طحت عليه؟..قالوله..وعلنتان اشترى 30 عمارة..شلون دريت؟ قالوله..وفلان المشهورة قرعة «لابسه بروكة.. من شافها؟ قالوله..وتحت شعار هذه الكلمة اخذ الكل يشهر في الكل, مديرك بالعمل يسمعك كلمتين لانك مهمل.. في نفس اليوم يطلع حرامي بوطير والانتربول يبحث عنه, تاجر دخل في منافسة مع تاجر آخر على مناقصة, بعد ساعة يطلع التاجر المنافس مورد توربينات 2007 رياضي يختلف مع زميله في التوجهات والافكار يتهم بتسريب البيانات ضد الكويت إلى الفيفا شيخ دين خرج له منافس في جمع التبرعات فجأة تظهر وثائق مضروبة ان شيخ الدين السلفي من جماعة حزب الله ويتاجر بالمخدرات في البرازيل ومتزوج من 9 حريم 5 منهن عرفياً دكتور اعطى «F» في مادة يخرج الساقط ليؤكد في تويتر وتحت اسم مستعار ان الدكتور زور شهادته ولا يحمل سوى المتوسطة.. ولم يكتف هؤلاء بالتشهير الفردي بل شكلت بعض مراكز القوى والتجمعات «قروبات» الهدف منها تنسيق الحملات ضد من يطلب رؤوسهم, ما عليك إلا ان تدفع المقسوم ومع الايام تحول التشهير إلى «بيزنس» وله تسعيرة اعلانية الشتائم بكذا والتلميح بكذا والتلميع بكذا.
وأحمد ربي أني لا أملك حسابا في تويتر ولا علاقة لي بالانستغرام والسناب شات واخواتهما ولولا  متطلبات العمل لتركت ايضاً الهاتف المحمول.

الجمعة, 04 أغسطس 2017

تكفون سكتوا

سبحان مغير الأحوال بقدرة قادر تحول نصف الكويتيين خلال السنوات الأربع الماضية إلى ناشطين سياسيين وربع النصف الباقي إلى خبراء استراتيجيين, هؤلاء ملأوا الديوانيات والصحف والقنوات الفضائية, وثبت شرعاً أن مهنة الناشط السياسي والخبير الاستراتيجي أفضل ألف مرة من المشاريغ الصغيرة, والمتوسطة ما عليك الا أن تفتح فمك وتتحدث عن خبايا الـ CIA وأسرار الـ KBJ وتحركات الحوثيين وأين يختبئ البغدادي لتنال الشهرة وتحصل على المال من أوسع الابواب فالكلام صار أفضل من النفط لانه لا يصعد أو ينزل ولا يخضع للسوق اما ان كنت خبيراً استراتيجياً فعليك أن تكشف نوايا المارينز والخطط العسكرية للناتو والقواعد السرية للدول المتصارعة..تأليف هؤلاء ادخلنا في شرباكة مع بعض الدول واساؤوا إلينا أكثر مما افادوا به المشاهد أو القارئ.. مشكلتنا في الكويت الديمقراطية التي من خلالها أصبح الجميع يتحدث في كل المواضيع, تدخل ديوانية الكل يفهم في السياسة ينظر ويرفع صوته ان خالفتهم في الرأي أو التحليل, والكل يفهم في الرياضة أكثر من رئيس الفيفا, والجميع يعرفون في الاقتصاد أكثر من الصندوق الدولي أو يخططون عسكريا أفضل من رئيس الاركان الأميركي.. علينا ان نضع حداً لهذه المهزلة وأن نحاسب الخبير الاستراتيجي الذي لا يعرف الفرق بين الكلاشينكوف والـ أم 16 والناشط السياسي الذي يطالب بسفارة إنكليزية في المملكة المتحدة بعد أن اصبحت تحليلاتهم مادة للفكاهة والتندر.

الجمعة, 28 يوليو 2017

احذروا قراء الأبراج

هل تؤمن بالابراج؟.. ولا أقصد الأبراج السكنية التي يؤمن ويثق بها التجار وإنما ابراج الحظ والطالع والنازل؟.. لي صديق في العمل أدمن على قراءتها حتى اتلفت مخه.. يقرأ «مؤامرة تحاك ضدك» فيتأخر عن العمل لانه يضطر لتهجئة المواد التي تصله أكثر من 20 مرة خوفا من ان يكون قد دست أشياء بين سطورها.. «مكالمة مهمة تغير مجرى حياتك».. يتقاعس عن عمله لانه يظل مربوطا امام هاتف مكتبه «لم يكتشف الموبايل بعد» خوفا من ان تأتيه المكالمة ولا يرد.. «زوجتك تورطك في مشكلة» يظل يهاتفها كل نصف ساعة ليسألها ماذا فعلت وما الذي ستفعله.. تحولت حياته إلى جحيم وحول الجريدة الى مركز مخابرات كل شيء وراءه «ان».. «ضيف ثقيل الظل وراء مشكلة كبيرة» يرفض استقبال أحد في هذا اليوم حتى لا يلتقي ذلك الضيف.. «انتبه من أصحاب برج العقرب» كل من يدخل مكتبه يسأله ما هو برجك قبل أن يطلب منه المواد أو يعرف سبب دخوله.. عقد نفسه وعقدنا معه حتى جاء يوم طلب منه مدير التحرير أن يكتب أبراج الحظ والمد والجزر وسأله: اين الشخص المختص؟ فرد الأولى تأليف والثانية من الروزنامة واعتقد ان ما تفعله بنفسك وزملائك جعلك خبيراً في الفلك.. زميلنا عكس الآية اهتم بالابراج واهمل المد والجزر وصار يكررها حتى جاء يوم ذهب فيه مدير التحرير وسكرتير التحرير الى البحر ليصطادا السمك وقد كتب زميلنا ان هناك مدا وتفاجأ الاثنان ان ماء البحر على بعد نصف كيلو من الشاطئ.. يومها خصم المدير اسبوعاً من راتبه ليس لاهماله فقط بل لأنه يدعي انه يعرف الغيب ولا يعرف المكتوب في تقويم العجيري.

الجمعة, 21 يوليو 2017

لهذا أكتب المقالة الساخرة

سألني صديق : كيف تكتب المقالة الساخرة؟ فقلت لو دخلت شارعا فرعيا في منطقة خارجية وصدمت بسيارتك  عمود انارة بلا اضاءة  فماذا تتوقع؟
سيخرج لك صاحب اقرب منزل ليشخّط فيك ويصرخ بأعلى صوته: انت عمي ما تشوف طيحت الشبه اللي يتدرب عليها عيالنا بالنباطة ..ولو دهست سيدة فسيأتيك زوج ابنتها ليشبعك ضربا مع أولاده ثم يهمس في أذنك حسبي الله عليك الطق مو لأنك دعمتها لكن لأنك ما ذبحتها وفكيتنا من شرها..ولو أسرعت وفاجأك تيس سيأتيك صاحبه ليقول لك : هذا تيس شامي غالي داش مسابقات وبما انك كسرت ضلوعه عليك ان تدفع 10 آلاف دينار بسبب الأضرار .. ولو غطست في حفرة سيصرخ عليك صاحبها قائلا: يا ملعون الوالدين خربت المندي اللي دافنه فيها ..عليك أن تعشيه مع جماعته بالديوانية والا «اللي يحب النبي يضرب».. وان شخطت طرادا دون أن تدري فاعلم ان الفيلكاوية  لن يتركوك  سالما الا بعد أن يتأكدوا من صلاحيته باصطحابك معهم 3 مرات من والى فيلكا .. ومن ركبه وسواس يزعج ادارة المرور ووزارة الاشغال من اجل أن يضعوا مطبا أعلى من جال الزور أمام منزله حتى  يضمن سلامة أولاده وتكسير معاونات السيارات حتى لا تسير مرة أخرى بالشارع .. وان دخلت ديوانية بالخطأ فذنبك على جنبك لأن بعض اصحاب الديوانيات يؤمنون بسياسة اسرائيل في بناء المستوطنات فديوانياتهم تزحف ليلا  بقدرة قادر لتصل الى اول الشارع لكثرة روادها ثم تنكمش في الصباح.. قلت لصديقي: هذا شارع جانبي في منطقة خارجية فما بالك لو دخلت شارعا رئيسيا! فقال : لا يحوشك انا اكره الكتابات الساخرة وأفضل المقالات التي تهاجم الحكومة مباشرة وفيها استعراض عضلات .. أحب من يشرشح  الوزراء على شرشحة التيوس الشامية ومن يدخل دعوم بالوزارات عوضاً عن الديوانيات .

الجمعة, 14 يوليو 2017

عالم الحمير

يقولون.. الناس «معادن»، لذلك تخصصت في الجيولوجيا، ومع الزمن تأكدت أن الحجر أفضل من الإنسان بعشرات المرات، فالحجر لا يغدر ولا يخون ولاينصب ولا يرتشي ولا يتآمر ولا يكذب، ولأني صادقت الحجر أكثر من البشر، كل من علمتهم صعدوا على كتفي، وكل من زاملتهم بحب وإخلاص كانوا أشد عليّ من الأعداء.. مشكلتي كانت مع أصدقائي، هؤلاء لا أحب العمل معهم كي لا أخسرهم، لأنني «حنبلي» في الانضباط، وهم يظنون أن الصداقة تعفيهم من المساءلة، بعض من ابتليت بهم يعتبرون أنفسهم فطاحل في الصحافة، وإن عملوا معك عليك أن تقبل أيديهم كل يوم من أجل أن يكتبوا الدرر، وكان علينا أن «نلشطهم» بالخيازرين حتى يتعلموا كتابة شرح الصور.. هذه الفئة تظن نفسها أكثر مهنية من مصطفى أمين وسعيد فريحة وأمير الصحافة محمد التابعي، وهم في الحقيقة لم يصلوا بعد إلى مرتبة الحمير، بل إن الحمار سيزعل وسينهق علينا احتجاجاً إن سمع ذلك.
بعد سنوات طويلة في هذه المهنة التي أكلت العيون وأصابتنا بالبواسير من كثرة الجلوس والفتاق من القهر، وسببت لنا عاهات أخرى تأكدت أنني حمار قبرصي، لأنني تقلدت منصب مدير تحرير لمدة 33 عاماً في 3 صحف، ولم أعرف أن الصحافة أصبحت وظيفة للتنابل ومهنة من لامهنة له، وأن التعيين صار بالواسطة وليس بالكفاءة والموهبة، وأن جماعة الـ 3 ورقات ومن يلعب بالبيضة والحجر أفضل كثيراً من أصحاب الخبرة، وأن الإهمال في العمل هو مقياس النجاح لا الاجتهاد والمثابرة، بعد كل هذه السنوات تعلمت ان طول اللسان أحسن ألف مرة من القلم، وأن الفوضى المنظمة أفضل من الخطط.
تزوجت وبعد نصف ساعة كنت في مكتبي أنهي واجبي لأن العمل مقدس، لكنني اليوم اكتشفت أنه لا قدسية في العمل، لأن «القدسية» هي من فروع الحمص وتباع في المطاعم.
الآن عرفت لماذا أسست جمعية الحمير عام 1994.

مدير الخدمات بوزارة «...» لسكرتيرته: الطقس حار.. شغلوا التكييف؟
السكرتيرة: معظم الأجهزة غير صالحة للاستعمال.
المدير غاضباً: اكتبي.. وراح يمليها الرسالة التالية: «السيد مدير الدائرة..بسبب قدوم «الصيف» لذا يرجى صيانة أجهزة التكييف في مكاتبنا.. أو استبدالها بأخرى جديدة».
هرعت السكرتيرة الغبية وسلمت الرسالة لزميلتها الأغبى لتطبعها من المسودة، إلا أنها لم تفهم شيئاً، حاولت القراءة لكن عبثاً، اذ ان المسودة كانت تحتوي على نقاط أخرى عدا مسألة التكييف.. ووقّع المدير الرسالة من بين أوراق عدة سلمتها السكرتيرة.
تسلم مدير الدائرة من مدير الخدمات الكتاب التالي: «بمناسبة قدوم الصيف ونظراً لقدم أجهزة التكييف وتعطلها يرجى الموافقة على طلاء المكاتب أو استبدالها بجديدة».. ولأن المدير جديد فقد سأل أحد موظفيه عن صيانة الأجهزة فأفتى بأنها تابعة لقسم الصيانة.. فبعث سكرتير المدير الرسالة التالية لمدير إدارة الصيانة: بمناسبة قدوم «الصايف» تم تعيين 3 موظفين في مكاتب التبريد القديمة، نرجوكم استكمال الإجراءات اللازمة لشراء أخرى جديدة مع الطلاء.
لم يفهم مدير الصيانة محتوى هذه الورقة لذلك لم يجد أمامه إلا ان يضغط على زر الانتركم ليسأل سكرتيره: من فضلك من المسؤول عن قسم التبريد؟.. فرد السكرتير: انه يتبع الشؤون الفنية.. وكتب رسالة بهذا الشأن.. تسلم مدير الشؤون الفنية الكتاب التالي: «عطفاً على كتاب مدير الصيانة، بمناسبة قدوم الصايف تم تعيين 3 أشخاص في مكتب التبريد ولأن الغرف قديمة فهي بحاجة الى طلاء جديد برجاء القيام باللازم».. حاول المدير ان يفك طلاسم هذا الكتاب وقرأه عدة مرات إلا أنه فشل لذا أحاله الى مدير إدارة الموارد والمياه.. وكتب التالي: بمناسبة قدوم «السيافن» تم تعيين 3 أشخاص في مكاتب التبريد ونظراً لضرورة تحديث وتجديد هذه المكاتب القديمة وإعادة تشكيلها واستناداً الى الأوامر الموجهة الينا حول ضرورة اعادة طلائها وحسب التقرير المنظم من قبل اختصاصييكم ليعرض على سيادتكم.
حاول مدير الموارد والمياه ان يحل اللغز لكنه لم يفهم شيئاً، لذلك دخل على المدير العام وسلمه الرسالة.. فصرخ الأخير: الحمد لله وافقوا أخيراً على طلبنا.. لقد جاء الفرج.
نعم هذا ما فهمت، لكني لم أفهم من هو «السيافن» الذي ورد ذكره في الكتاب - الله عليك يا ذكي.. هذا الخبير العالمي استيفن.. ألم نطالب بقدوم خبير أجنبي في العام الماضي وأعلمونا حينها ان خبيراً بريطانياً اسمه استيفن سيأتينا.. هذا هو وماذا عن تعيين 3 أشخاص؟
لا.. لا يكفي هذا العدد لهذه المهمة أطلب تعيين 15 شخصاً.
في اليوم التالي نشرت الصحف على صدر صفحاتها الأولى خبراً لم يفهمه أحد تحت عنوان «وأخيراً لا قطع مبرمج بعد الآن في الصيف».. التمديدات الجديدة جاهزة حسب الخطط المرسومة وبهذه المناسبة تم توجيه دعوة للخبير العالمي استيفن لحل المشكلة حلاً جذرياً.
ولقد وصل مكتب وكيل الوزارة المساعد الكتاب التالي:
السيد الوكيل.. بمناسبة قدوم الخبير العالمي استيفن تمت الاستعدادات لدعم وتقوية كوادرنا بـ 15 مهندساً.. ضرب الوكيل كفا بكف وقال: أول مرة أسمع عنه.. خلاص ابدأوا بالتحضيرات حالاً.
وعلى طاولة مدير الخدمات وصل الكتاب التالي رداً على رسالته الغبية: سيأتينا وفد بريطاني برئاسة الخبير استيفن لإنقاذنا من ورطة انقطاع الكهرباء لذا يجب إعداد برنامج حافل لاستقباله.
المدير لسكرتيرته: اشلون راح نستقبله والتكييف خربان عندنا.. ماذا عن الأجهزة الجديدة التي طلبناها؟
السكرتيرة: خاطبناهم.. ولم يأتنا الرد بعد.
المدير: استغفر الله على هذا الروتين القاتل.. اذهبي وخاطبيهم مرة ثانية.

الصفحة 1 من 10